我一定是哪里出问题了。年后回到大理就一直断续着。其实这种状态不是现在以来才发生，以前在路上时也潜伏在我体内，时而跳将出来。只是这段时间越发最牛了。我本以为找到壹个气候宜居的地方暂居下来就会好。但，好像并没有。

这种状态很难言说，我无法捕捉到情绪慢慢变坏的每壹个确实发生的细节。不过我能真正地体会到——这种状态很折磨人。就如你憎恨空气，无处不在却又无可奈何。

这种状态很难隐藏，我本来也就是个学不会隐藏的人。总有人说学会隐藏自己的情绪便是成熟的标志之一。从这点来说，35年来，我基本上都处在不成熟的时间段里。兄弟一眼就能看出来我的不开心，他们问我你为啥子不开心？我说，我不了解。

我不了解你们有过这种时候没有——除去睡眠，低落的情绪占据你的大部份时间，但就算是你想要的平衡的睡眠，也很难获取。你就在情绪漩窝中转呀转呀，直到它把你带入再难出来的深处。你想做点自己喜爱的事情来和这种情绪抗衡，但找了一圈，你发现你对任何事情都再提不起兴趣，或者对任何你认为可以拉你一把的事情都丧失了持续的能力：

看书不过几页，你凝视着那些文字，文字活了，乱舞着一直扰着你的视线。你想码字，脑子里字符跳动，但永远跳差点屏幕里，它们就在你脑子里不肯离去，任凭你如何卖力。你想与别人聊天，却发现找差点可以对话的人。我也与喜爱的姑娘聊起此事，但不敢聊得太多，怕影响到她，让她也变得不开心。

最后，我发现就连身边的狗子看我的眼神，都充满着焦虑与没有耐心。比如昨天晚上，它随我回家，上楼左拐，跑到兄弟房间待着了，整晚都没想过我回到我身边来......

我曾想想逃离想换个环境，旅行也罢放空也罢，但就在那么一瞬间，你却又想不出来能去哪里。我在短短几天做了去 、清迈、成都的计划，但都没有成行。我变得不再相信换个环境就能让自己的情绪变得舒缓。我有时带着双喜半夜跑到洱海边，坐在横于岸边枯木上，抬头看北斗七星，穿过树林的阴影看挂在半空的月亮。月亮亮堂得很，风吹过后，湖面晃动的水波被我看得清楚真切。偶有鱼扑腾出水面，扰得双喜从草丛里窜出来坚耳作势要下水逮鱼。我顺着水面看到对岸，一排长长的灯光，我猜想，那儿究竟是双廊还是下关？不过，这些都与我没关系。

我把音响挂在枯枝上循环着喜爱的音乐，试试着尽量安抚自己。但好像效果并不明显。刻意的卖力往往适得其反。在黑暗中，我久久地盯着音响上散发着蓝色光晕的开决定因素，脑子里突然出现壹个词——EXIT。

我一天里的大多时候都处在饥饿状态，但又吃不下任何东西。我一杯一杯都喝着咖啡，也无法让我保持清醒的状态。我坐躺在椅上，随着刺眼的阳光而挪着位置。时间变成碎片不再是线性的，前天、昨天、今日...我常常记不起近几天发生的事情或记忆混乱着将那些发生过的事情安放错了时间。就如昨晚我去的海边，但我仔细想想，好像这是发生在很久之前的事情。

我变得患得患失，害怕喜爱的姑娘离开我，自责陷入无限地自我否定中，埋怨时间走得太慢或太快。时间慢了无所适从，睁着眼睛等待着白天过去黑暗来临。时间快了，则责怪自己在一天里又没做任何有意义的事情。到最后，我甚至连“意义”是啥子都不想去探究。

我变得离人群越来越远，哪怕我正坐在他们中间，情绪激动地说着啥子事情。但我了解自己并不开心，而是必须的说点啥子，才让自己稍稍充实点儿。凌晨02:20我在兄弟圈里发布状态说：“对不起啊，长久以来与谁都不是太亲近，并无厚薄之分，但我真的很想你们。”随即又把它配置成仅自己可见。我常这样，把全部的近况动态都隐藏起来。我一边不想让人了解自己的近况，一边却又有强烈的倾诉欲望。虽然电话接起后的瞬间又不了解从哪里最初说起。

傍晚，我带着双喜去集市。坐落吃饭时遇到兄弟，她说，你如何壹个人啊？我说也不了解要去哪，所以就来这儿吃碗卤肉饭。我絮叨着应该与她说了些啥子，不过我今年已经完全想不起来内容。过不一会儿，她端着酒回来坐我旁边说，我来与孤独的人喝一杯。